Уважаемый Гость, добро пожаловать к нам на форум! ( Войти на форум | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Схема · [ Стандартный ] · Линейный+

> Интересные истории и анекдоты

prihod
post Sep 23 2009, 12:11
Сообщение #1


Veni, vidi, vici
**********

Группа: Members
Сообщений: 2.563
Регистрация: 18-February 06
Откуда: Chernigov, Ukraine
No. пользователя: 2.317
Клуб: Wiener SK, Austria
Профайл клуба



--------------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
One
post Sep 29 2009, 08:14
Сообщение #2


Я болею за Зенит!
************

Группа: Members
Сообщений: 3.763
Регистрация: 7-September 05
No. пользователя: 1.902
Клуб: Reial Club Deportiu Espanyol de Barcelona
Профайл клуба



Что в футболе главное? Тактика тренеров? Комбинации игроков? Красавцы-голы? Нет! Самые аховые моменты разыгрываются не на поле!

Первую попытку взять под контроль интимную жизнь футболистов предприняли боссы итальянского «Наполи». Летом 1985 года они создали клубный публичный дом. Цель: удержать в команде легендарного Диего Марадону. Аргентинский карлик-весельчак помимо великого спортивного таланта обладал еще и невероятным сексуальным аппетитом. В его контракт был даже внесен пункт, обязывающий «Наполи» обеспечивать футболиста всем необходимым для занятия сексом... 12 раз в сутки! Миниатюрная супруга Марадоны в одиночку не могла справиться с такой нагрузкой. Поэтому футбольным функционерам не оставалось ничего другого, как открыть заведение под милым названием «Клуб Диего». 12 «сотрудницам» вменялось в обязанность круглосуточное обслуживание Марадоны и его друзей.

Пример аргентинского плейбоя оказался заразительным. Другой бабник - темнокожий голландец Рууд Гуллит - согласился на переход в «Милан» только при условии: для «снятия усталости и стресса» после каждого матча ему будут доставлять трех элитных проституток. Первые два года миланцы исправно исполняли эту прихоть, отваливая за приглашенных красоток сотни тысяч долларов за сезон. Потом хозяин клуба и будущий премьер-министр Италии Сильвио Берлускони решил не тратить деньги попусту. Дешевле было создать собственный бордель. 2 августа 1990 года «Милан» открыл публичный дом, с этого дня началась «борделизация» всего европейского футбола. Публичные дома открывались поблизости от тренировочной базы под видом «массажного салона» или «центра восточной медицины».

Хотя «Милан» первым взялся за организацию сексуальной релаксации, больше в этом деле преуспел его заклятый враг - «Интер». Все началось с того, что голландец Деннис Бергкамп потребовал от владельцев клуба длинноногих блондинок из Скандинавии. Узнав об этой причуде, другие звезды «Интера» стали просить мулаток, китаянок и девушек из России. Президенту «Интера» Массимо Моратти не оставалось ничего другого, как согласиться на создание борделя, замаскированного под вывеской «центра ароматерапии».

На «работу» приняли 30 молодых жриц любви. После появления «ароматных» девушек в раздираемом прежде склоками клубе сразу воцарились мир и благолепие. Сотрудницы «центра» денно и нощно релаксировали футбольных звезд, получая за свои труды по $10 тыс. ежемесячно. Слава об удивительных красавицах из «Интера», способных в считанные секунды доставить мужчине неописуемое наслаждение, докатилась и до прозябающего в «Барселоне» бразильца Роналдо, и ему страстно захотелось в Милан.

И все было бы хорошо, если бы в конечном итоге ненасытность Роналдо и других звезд «Интера» - Кларенса Зеедорфа, Альваро Рекобы и обоих Дзанетти - не привела публичный дом к краху. Футбольные плейбои сами все испортили. Они прихватили шлюх в Рим на решающий матч против «Лацио». Дюжина проституток сделала невозможное! За два дня постоянного разврата лидеры «Интера» потратили столько сил, что с треском проиграли и лишились золотых медалей. Расплата со стороны Моратти не заставила себя ждать. Для «оздоровления морального климата в команде» он прикрыл бордель, а девочек отпустил на вольные хлеба. Подобного издевательства Роналдо стерпеть не мог и тут же сбежал в мадридский «Реал». Благодаря этому бразильскому дезертиру весь мир узнал о существовании футбольных домов терпимости. По простоте душевной Роналдо ляпнул журналистам, что главной причиной, заставившей его покинуть «Интер», стала ликвидация «салона ароматерапии». А Мадрид был выбран во многом из-за того, что в «салоне» «Реала» трудились красотки из Восточной Европы, Таиланда и России.

Разговор о первых футбольных борделях был бы неполон без упоминания о девочках клуба «Манчестер Юнайтед». Британцы сделали ставку на доморощенных красавиц - начинающих моделей, певичек и бесталанных спортсменок, готовых ласкать футболистов не за деньги, а ради популярности. Клубный «центр развлечений и досуга» стал местом старта многих звездных романов. Именно там в 1994 году 20-летний Дэвид Бэкхем расстался с невинностью в объятиях юной модели Дженни Фрост. Дело у них уже шло к помолвке, но тут на горизонте появилась куда более известная, хотя и менее красивая «стильная перчинка» Виктория Адаме. Бэкхем бросил подружку, и Дженни перешла в постель к Полу Скоулзу. Который впоследствии уступил ее другому манкунианцу -Филу Невиллу.

Не менее бурным оказался роман между форвардом «МЮ» Дуайтом Йорком и начинающей манекенщицей Джордан.

Связь между темнокожим футболистом из Тринидада с девонширской блондинкой с 110-сантиметровым бюстом наделала в Британии немало шума. А уж когда Джордан забеременела, все таблоиды мира застрочили о футболистах и их пассиях. После этой истории гендиректором «Манчестер Юнайтед» Питером Кэньоном заинтересовался Роман Абрамович. Кэньон ушел со своего поста и перешел на работу в «Челси».

«Челси» долго страдал от хронического безденежья, а его игроки прочно удерживали в английской премьер-лиге первенство по количеству изнасилований, групповух и растлений малолеток. Миллионы Абрамовича не только спасли клуб от краха, но и открыли для футболистов двери в мир лондонской богемы, сделав их прекрасной мишенью для авантюристок. Поэтому возглавивший «Челси» в 2003 году Кэньон тут же принялся за создание клубного борделя. Вскоре вблизи спортивной базы был открыт массажный салон «Красные ангелочки», персонал которого поначалу состоял из похотливых венгерок и словачек. Но через несколько месяцев сразу пять девиц удачно «залетели» и потребовали огромных отступных. Тогда ставку сделали на более дисциплинированных россиянок и девушек из других республик бывшего Советского Союза.

Журналистам из «Санди миррор» удалось разговорить одну из них. Как рассказала москвичка Нина, подготовка к работе в «Красных ангелочках» началась с тщательного медицинского обследования и коррекции. Девушке сделали белозубую улыбку и бюст объемом 95 см. Затем Нину полтора месяца учили в специальной «школе» премудростям любви, практикуемым разными народами. После успешной сдачи зачета по «интернациональной Камасутре» Нина была допущена в клубный бордель. Она быстро выбилась «в люди» и начала выполнять особо секретные миссии по дискредитации и подрыву морального духа соперников.

Внимание! Сейчас вы узнаете самую секретную информацию! Идея о том, что клубных жриц можно использовать в качестве «секс-диверсанток» в тылу принадлежала все тому же хитроумному Питеру Кэньону. Спецгруппа так называемых сирен, работая под видом фанаток, должна соблазнять ведущих игроков противоборствующих «Челси» команд. Прежде чем приступить к делу, Нине и еще шести отобранным проституткам приходилось подолгу изучать сексуальные привычки «объектов», чтобы накануне важного матча как бы случайно познакомиться и позволить себя «снять». В постели сирена должна была высосать из футболиста все силы и энергию. Самым большим достижением Нины в качестве секс-диверсантки стало, по ее собственному признанию, соблазнение в 2005 году лучшего футболиста планеты Рональдиньо накануне ответного матча Лиги чемпионов в Лондоне. На следующий день после шестичасового ночного секс-марафона бразилец на футбольном поле от усталости едва мог волочить ноги. Его «Барселона» проиграла...

Теперь «метод Кэньона» взяли на вооружение не только клубы, но и сборные команды. Задолго до мирового первенства в Германии, предчувствуя неминуемую встречу с бразильцами, французы внедрили в окружение все того же Рональдиньо элитную проститутку Александру Парессан. К слову, они взяли ее в «аренду» в борделе мадридского «Реала». Как потом рассказала журналистам красавица с модельными параметрами 90-62-90, форвард «Барселоны» потерял от нее голову и каждый вечер покидал спортивную базу. Сексом они занимались ночи напролет. В результате Рональдиньо позорно провалил мировое первенство...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Денис
post Sep 30 2009, 22:51
Сообщение #3


Кайфуй!
*************

Группа: Director
Сообщений: 7.132
Регистрация: 3-August 09
Откуда: Санкт-Петербург
No. пользователя: 5.104
Профайл клуба



"Желтая" пресса рулит?))

Кстати, Роналдиньо, в том самом матче 2005 года, на мой взгляд выдал один из лучших своих матчей в ЛЧ - чего стоит один его гол-шедевр "с места" :)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Uri
post Oct 1 2009, 06:39
Сообщение #4


Не человек, а МУХА!!!
**********

Группа: Members
Сообщений: 2.296
Регистрация: 17-August 04
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 1.083
Профайл клуба



Интересно, а у наших клубов есть подобные салоны? А у "Фортуны"?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Катя
post Oct 2 2009, 15:39
Сообщение #5


Всем лечебного эМЖо!
**********

Группа: Members
Сообщений: 2.400
Регистрация: 17-October 04
Откуда: Москва, Россия
No. пользователя: 1.240
Профайл клуба



Спорт-площадка дома.
Бассейн.
Берете гудрон для ремонта крыши. Аккуратно промазываете щели между полом и стенами. Набиваете уплотнители на двери, протаскиваете шланг из ванной в коридор и.... через пару часов у вас готов чудесный плавательный бассейн в коридоре. А с антресолей можно нырять, как с вышки (хорошо тем, у кого потолки высокие).

Упражнение "бегущий кабан":
Достаете дедушкину берданку, открываете форточку на кухне...

Борьба классическая.
Звоните соседу в дверь, открывает муж. Говорите: "извините, я у вас, кажется вчера трусы забыл... вы с работе раньше обычного вернулись".

Борьба дзю-до:
То же, что и выше, только сосед - японец.

Футбол:
в средней комнате (желательно на нижних этажах) расчищается от мебели небольшая площадка 120 х 80 метров.....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kaxaber_kaladze
post Nov 25 2010, 13:23
Сообщение #6


orc -> dobby
*****

Группа: Members
Сообщений: 253
Регистрация: 25-August 06
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 3.067
Профайл клуба



Не знаю правда или нет, но смешно :D :
QUOTE
А футбол по ТВ часто смотришь? Аналитические программы, обзоры? Или ты так сильно не увлечен?

- Раньше я был психом на эту тему - смотрел вообще всё. Первым поставил себе НТВ-Плюс из-за футбольного канала. Помню, как Василий Уткин, пьяный в драбадан, в обзоре тура чемпионата России кричал: "Договорные матчи есть!!",- и накручивал себе на руку провод телефона, скрипя стулом. Его еще Шмурнов пытался усмирить. Это шоу даже в повторе не показали, весьма вероятно, что и не видел никто. Смотрел даже матчи Кубка Либертадорес, там другой комментатор "плюса" Мельников в три часа ночи уснул во время трансляции, а когда проснулся, начал под картинку футбола нести ахинею, типа "айзерман с шайбой" - так минут пять хоккей и комментировал, видать уснул у двух мониторов и забыл, что ведет футбол.


http://maddyson.ru/blog/ilya_meddison_gero...vel_pogrebnyak/
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Кирилл
post Nov 25 2010, 14:43
Сообщение #7


manager
*************

Группа: Site Optimization
Сообщений: 7.721
Регистрация: 9-May 03
Откуда: Екатеринбург
No. пользователя: 331
Профайл клуба



http://www.sports.ru/tribuna/blogs/fmpredictor/129221.html

Про Фифа Менеджер 2011. Вот правда что и смешно и плакать хочется. Как можно так ужастно создавать игру. И ведь каждый год море глюков, багов и прочей ненужной херни).
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kaxaber_kaladze
post Dec 20 2010, 16:26
Сообщение #8


orc -> dobby
*****

Группа: Members
Сообщений: 253
Регистрация: 25-August 06
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 3.067
Профайл клуба



http://maddyson.ru/blog/sportivnaya_skazka/
QUOTE
Наверное все знают рекламные лозунги известных спортивных компаний «just do it» унд «impossible is nothing». Вчера я видел что-то типа красочного примера этих идиотских выражений. В НХЛ тафгай Атланты Эрик Боултон сделал первый хет-трик в карьере (забил 3 шайбы в одном матче) в возрасте 34ех лет. Кто не понимает – тафгай это человек, который практически не умеет играть в хоккей. Он хорошо дерется, не давая бить главных звезд команды + если повезет, то умеет убивать большинство команды соперника. Обычно играет по 5-6 минут за весь матч (лидеры команды по 20-22), иногда вообще выходя только подраться. У людей этих, несмотря на то, что они форварды, обычно по 1 шайбе (в 82 матчах сезона) и паре случайных передач, да тысячи штрафных минут за сезон. Именно таков был Эрик Боултон. Его 7 лет назад взяли в Атланту Трэшерс с единственной целью – охрана звездного тела Ильи Ковальчука. Ковальчук в прошлом году свалил из Атланты в Нью-Джерси Девилз, что бы наконец побороться за кубок стенли, подписал нереально огромный контракт и теперь отважно идет на предпоследнем месте со своей командой, имея предпоследнюю статистику в лиге по показателю полезности (-19 или вроде того). А Эрика Боултона в команде оставили (на всякий случай) и он даже почти перестал драться (всего 24 минуты штрафа за сезон, обычно к этому моменту было 100-150), так как защищать больше некого. И вот вчера Атланта играла с Нью Джерси. В первом периоде Боултону выкатили шайбу в 20 сантиметрах перед воротами и он с удивленным видом проткнул её в ближний угол великого Мартина Бродо, так как промазать с такого расстояния было трудно. В третьем, прополз к воротам соперника и защитник Джерси толкнул его на вратаря (стоял уже Хедберг), в итоге он вместе с шайбой и вратарем залетел в ворота – гол защитали. А еще через 5 минут, Хедберг поехал за ворота, за бесхозной шайбой, и выкинул её оттуда точно на крюк Боултона, который перед этими самыми воротами тусовался. Неловким движением он едва-едва попал в пустые ворота. Так в возрасте 34ех лет, бывший «телохранитель» Ковальчука, мужик с сомнительными навыками игры в хоккей, набиравший по 5 очков за сезон, Эрик Боултон впервые увидел на льду бейсболки в свою честь (традиция такая). Это был очень яркий пример impossible is nothing`а. Комментаторы не могли поверить своим глазам «я думал, что единственный хет-трик, на который он способен в идеале – гол+пас+матч-штраф за драку». Нью-Джерси проиграл 7-1 и их догнали Айлендерс – слабейшая команда в лиге, Ковальчук забил единственную шайбу, но когда он был на льду, Девилс пропустили 4. Атланта Трэшерс стали лидерами дивизиона, а Боултон самым счастливым человеком на планете.

:D :D :D
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Uri
post Dec 20 2010, 20:51
Сообщение #9


Не человек, а МУХА!!!
**********

Группа: Members
Сообщений: 2.296
Регистрация: 17-August 04
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 1.083
Профайл клуба



Жесть )))
Ну Ильюша дума, свое еще возьмет. Пусть и не в этом сезоне.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kaxaber_kaladze
post Dec 22 2010, 12:21
Сообщение #10


orc -> dobby
*****

Группа: Members
Сообщений: 253
Регистрация: 25-August 06
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 3.067
Профайл клуба



http://nsk.rabota.ru/fishki/prichudy/ja_bu...internetom.html

QUOTE
Я буду работать Интернетом
29 ноября 2007
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. :)))
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kaxaber_kaladze
post Mar 13 2011, 10:20
Сообщение #11


orc -> dobby
*****

Группа: Members
Сообщений: 253
Регистрация: 25-August 06
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 3.067
Профайл клуба



http://www.youtube.com/watch?v=UDil4QnogA4
QUOTE
В брачный период действие половых гормонов приводят к возрастанию агрессивности в поведении. В это время между самками нередки случаи каннибализма. Одна из самых знаменитых особенностей обыкновенного богомола — пожирание самца самкой после или даже во время спаривания. По мнению некоторых ученых, самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову; без этого у него не может произойти выброса семени, и следовательно — оплодотворения. Однако в большинстве случаев спаривание происходит нормально, а самка съедает самца только после спаривания, и то только в 50 % случаев. На самом деле самка поедает самца из-за высокой потребности в белке на ранней стадии развития яиц. Как и все богомолы, обыкновенный богомол откладывает яйца в оотеках

:icon_lol:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kaxaber_kaladze
post Apr 7 2011, 13:22
Сообщение #12


orc -> dobby
*****

Группа: Members
Сообщений: 253
Регистрация: 25-August 06
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 3.067
Профайл клуба



Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kaxaber_kaladze
post Apr 21 2011, 19:23
Сообщение #13


orc -> dobby
*****

Группа: Members
Сообщений: 253
Регистрация: 25-August 06
Откуда: Новосибирск
No. пользователя: 3.067
Профайл клуба



НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных
мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.
Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и
сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что
этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть
среди вас мужчины!!? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите
чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в
окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел
вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной
на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так
что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе
спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно
разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со
стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку,
то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите
ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю»
отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Fatum
post Oct 9 2011, 23:21
Сообщение #14


ТОРКВЕМАДА
************

Группа: Members
Сообщений: 3.758
Регистрация: 21-February 03
Откуда: МОСКВА
No. пользователя: 190
Профайл клуба



Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!»
Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: - Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Бога. Говорит:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Бог:
- Не плачь, они и меня давно туда не пускают.
-------------------------------------------------------------

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.
--------------------------------------------------------

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
-----------------------------------------------------------

На днях Москву посетили представители одной нью-йоркской компании с целью выяснения вопроса о возможности устройства и открытия в Москве большого электро-массажно-гимнастического института со всеми новейшими приспособлениями. В проектируемом институте предполагается устроить массу отделов со всевозможнейшими видами спорта, гимнастики, атлетики, массажа, электротерапии, водяных и воздушно-световых ванн, душей и пр., вплоть до таких суррогатов физических упражнений, как искусственная галопирующая лошадь или диван с искусственным массажем в виде самодействующих гуттаперчевых жгутов.

"Новости дня" 9 февраля (27 января) 1901 года
-------------------------------------------

"Как-то я разослал десятку друзей телеграмму со словами "Спасайся, все раскрылось!".
Все они немедля бежали из города".
- Марк Твен
------------------------------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Fatum
post Oct 11 2011, 17:10
Сообщение #15


ТОРКВЕМАДА
************

Группа: Members
Сообщений: 3.758
Регистрация: 21-February 03
Откуда: МОСКВА
No. пользователя: 190
Профайл клуба



Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!


Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Здравствуйте, Владимир Владимирович! Владимир Владимирович, что Вы будете кушать?
Владимир Владимирович, решительно:
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…


Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.


Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.


Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской


По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов
населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только
Гидрометцентр.


Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…


Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.



Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.


Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.


Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.


Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета


Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера


- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже


На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается
15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично,
а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что
желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!


Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко


Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...


- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
с"пиздили, знать бы какая ссука !
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, знать бы кто ....?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто с"пиздил, тот и нашел



Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).


В центре Кремле ограбен Стабфонд. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что
жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.


Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку.
США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".


Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева. Он
объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.


Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от
смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.


Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но
когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что
не такой уж он и крокодил.


В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение..


15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.

Идёт выставка. Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей, тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал задницу, заросшую паутиной..


Известный белорусский лось-предсказатель Владимир определил сегодня результат уборочной. Как и каждый прошлый год, ему поставили две кормушки, на одной из которых было написано «< 10 млн.» (петушок с
закрытым горлышком, знак меньше – прим.ред), а на второй – «>10 млн.» (петушок с открытым горлышком, знак больше – прим.ред).
Лось не сразу выбрал правильное решение. Восемь раз подряд он подходил к кормушке со знаком меньше, однако получал по губам и следующую попытку. В итоге эту кормушку вовсе убрали и Владимир определился.
Аграрии пребывают в радости, ведь на протяжении 15 лет лось ни разу не ошибался. Да и само животное уже начало понимать, что большие намолоты в интересах всей страны. Тем более после того, что случилось с
прошлым предсказателем – лосем Геннадием, который любил приврать.
Напомним, что Владимир ещё и безошибочно угадывал результаты всех выборов.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
skalolaz
post Oct 27 2011, 00:19
Сообщение #16


morpheus
************

Группа: Site Optimization
Сообщений: 4.855
Регистрация: 2-April 08
Откуда: Москва
No. пользователя: 4.242
Профайл клуба



QUOTE(kaxaber_kaladze @ Apr 21 2011, 20:23)
НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА
Конец 80-х. Город Львов.
...
*


Про то, как тесен мир.
Думаю, все видели видео о том, как группа захвата взяла не тот каен (например, это http://www.youtube.com/watch?v=Sn_tBOp2_nk).
Так вот недавно узнал, что со мной в одной группе занимается парень, который вел первый каен [:icon_mrgreen:] Мы сначала засомневались, но посмотрев видео увидели - точно он :)
Рассказал, что к нему на один день приехал из какого-то сибирского города его дядя. И тут такая встреча от правоохранительных органов. Впечатление от Москвы у дяди остались не очень приятные.
Кстати, стоимость ремонта каена парню органы оплатили. Причем, когда он поехал в автомастерскую сдавать в ремонт машину, то в этой мастерской увидел стоящий на ремонте еще один каен. Каково же было его удивление когда увидел, что это как раз тот каен что был с бандюками, то есть ехал вторым! Говорит, он в этот момент вообще офигел.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
yehat
post Oct 27 2011, 01:04
Сообщение #17


manager
*************

Группа: Members
Сообщений: 7.735
Регистрация: 9-October 03
Откуда: Санкт-Пицбург
No. пользователя: 546
Клуб: FURY
Профайл клуба



милые, наивные, отчасти глуповатые и даже слегка кавайные внутренние органы...как оценивают их работу
Меня всегда забавляло, как МВД отчитывается о борьбе с преступностью.
допустим, что было преступлений Х, а стало Y. Как отчитывается МВД?
Если Y<X, то это просто великолепно! Преступлений стало меньше,
органы могут с чистой совестью сказать, что носом землю рыли и побороли какие-то проценты.
А если X>Y, думаете ситуация изменится? Вовсе нет! Это значит, что поднялась раскрываемость, лучше стала работа с населением и население стало больше доверять и обращаться.
Это, так сказать, в первом приближении. Но вдруг какой-то показатель неудобен?
Например, мэр пообещал, что преступность сократится вдвое? Преступлений было 100, а стало 200. Как быть? Нет проблем! Начинают отказывать в регистрации обращений, объединять дела и т.д. В той же станице Кущевской преступность падала просто катастрофически, а когда упала дальше некуда, вдруг к-а-а-а-к выросла, такое впечатление, что милиция ежедневно отстреливала нарушителей.

Медведев конечно молодец, в начале своего срока как-то сказал, что все мы знаем, откуда берется такая статистика и что ей верить нельзя, но... при нем статистика перестала быть искусством и стала просто сказкой. :eusa_wall:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Sandr
post Oct 27 2011, 12:37
Сообщение #18


iBuild Fa13
*************

Группа: Members
Сообщений: 7.496
Регистрация: 18-February 03
Откуда: иногда сам теряюсь...
No. пользователя: 174
Профайл клуба



QUOTE(yehat @ Oct 27 2011, 01:04)

Если Y<X, ...
А если X>Y ...
*



математика, 1-й класс, знаки сравнения. А ты еще о термоядерных реакторах чего-то рассуждаешь.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
yehat
post Oct 27 2011, 13:12
Сообщение #19


manager
*************

Группа: Members
Сообщений: 7.735
Регистрация: 9-October 03
Откуда: Санкт-Пицбург
No. пользователя: 546
Клуб: FURY
Профайл клуба



QUOTE(Sandr @ Oct 27 2011, 12:37)
математика, 1-й класс, знаки сравнения. А ты еще о термоядерных реакторах чего-то рассуждаешь.
*



не вижу связи никакой.
или ты мне предлагаешь в топики размещать элементы мат.анализа?
конечно, можно было бы показать крутизну и запостить какую-нибудь хрень с
локальными решениями уравнения Шреденгера, выложить всю теорию уравнений Ляпунова или как-то иначе выпендриться, только зачем? Это действительно было бы в тему, т.к. описание моделей реакторов требует бездны знаний в математике.
Только зачем? Я говорил о милиции. Она описывается гм... своим уровнем математики. :eusa_think:

ps
у вас продвинутая молодежь, раз знаки сравнения в 1 классе изучает. :)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Sandr
post Oct 27 2011, 13:14
Сообщение #20


iBuild Fa13
*************

Группа: Members
Сообщений: 7.496
Регистрация: 18-February 03
Откуда: иногда сам теряюсь...
No. пользователя: 174
Профайл клуба



QUOTE(yehat @ Oct 27 2011, 13:12)

у вас продвинутая молодежь, раз знаки сравнения в 1 классе изучает. :)
*



Ага, что бы потом таких ляпов не допускать ;)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Fatum
post Nov 2 2011, 15:00
Сообщение #21


ТОРКВЕМАДА
************

Группа: Members
Сообщений: 3.758
Регистрация: 21-February 03
Откуда: МОСКВА
No. пользователя: 190
Профайл клуба




Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка
закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил
перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться
на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет,
водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было
собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не
отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он
тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить
в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в
зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как
команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к
вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на
него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и
сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно
оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Fatum
post Nov 10 2011, 12:44
Сообщение #22


ТОРКВЕМАДА
************

Группа: Members
Сообщений: 3.758
Регистрация: 21-February 03
Откуда: МОСКВА
No. пользователя: 190
Профайл клуба



Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром



Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
yehat
post Nov 10 2011, 14:51
Сообщение #23


manager
*************

Группа: Members
Сообщений: 7.735
Регистрация: 9-October 03
Откуда: Санкт-Пицбург
No. пользователя: 546
Клуб: FURY
Профайл клуба



QUOTE(Sandr @ Oct 27 2011, 13:14)
Ага, что бы потом таких ляпов не допускать ;)
*


никаких ляпов не было. че ты несешь?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Sandr
post Nov 13 2011, 11:25
Сообщение #24


iBuild Fa13
*************

Группа: Members
Сообщений: 7.496
Регистрация: 18-February 03
Откуда: иногда сам теряюсь...
No. пользователя: 174
Профайл клуба



QUOTE(yehat @ Nov 10 2011, 14:51)
никаких ляпов не было. че ты несешь?
*



Забей, мне придраться хотелось.. там просто и в "Если" и " А если" условия одинаковые...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Сергей77
post Apr 22 2012, 18:09
Сообщение #25


neo -> orc
***

Группа: Members
Сообщений: 55
Регистрация: 10-September 08
No. пользователя: 4.486
Профайл клуба



Гвардёла с месси обкакались два раза на этой неделе.вот олени!!!! [:icon_mrgreen:] два кретина.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
лисан
post Dec 18 2020, 18:20
Сообщение #26


-> neo
*

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 18-December 20
Откуда: Украина Харьковская область город Красноград
No. пользователя: 6.893
Профайл клуба



Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Штурм
post Dec 19 2020, 05:15
Сообщение #27


manager
*************

Группа: Site Optimization
Сообщений: 9.696
Регистрация: 27-January 06
Откуда: Тында-Благовещенск
No. пользователя: 2.259
Профайл клуба



QUOTE(лисан @ Dec 19 2020, 01:20)
Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
*


Ох уж этот восхитительный женский юмор
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
Количество читающих данную тему: 2 (гостей: 2 | анонимных пользователей: 0 )
Пользователей: 0
 

Облегчённая версия Текущая дата и время: 3rd March 2021 - 17:41