--------------------------
Что в футболе главное? Тактика тренеров? Комбинации игроков? Красавцы-голы? Нет! Самые аховые моменты разыгрываются не на поле!
Первую попытку взять под контроль интимную жизнь футболистов предприняли боссы итальянского «Наполи». Летом 1985 года они создали клубный публичный дом. Цель: удержать в команде легендарного Диего Марадону. Аргентинский карлик-весельчак помимо великого спортивного таланта обладал еще и невероятным сексуальным аппетитом. В его контракт был даже внесен пункт, обязывающий «Наполи» обеспечивать футболиста всем необходимым для занятия сексом... 12 раз в сутки! Миниатюрная супруга Марадоны в одиночку не могла справиться с такой нагрузкой. Поэтому футбольным функционерам не оставалось ничего другого, как открыть заведение под милым названием «Клуб Диего». 12 «сотрудницам» вменялось в обязанность круглосуточное обслуживание Марадоны и его друзей.
Пример аргентинского плейбоя оказался заразительным. Другой бабник - темнокожий голландец Рууд Гуллит - согласился на переход в «Милан» только при условии: для «снятия усталости и стресса» после каждого матча ему будут доставлять трех элитных проституток. Первые два года миланцы исправно исполняли эту прихоть, отваливая за приглашенных красоток сотни тысяч долларов за сезон. Потом хозяин клуба и будущий премьер-министр Италии Сильвио Берлускони решил не тратить деньги попусту. Дешевле было создать собственный бордель. 2 августа 1990 года «Милан» открыл публичный дом, с этого дня началась «борделизация» всего европейского футбола. Публичные дома открывались поблизости от тренировочной базы под видом «массажного салона» или «центра восточной медицины».
Хотя «Милан» первым взялся за организацию сексуальной релаксации, больше в этом деле преуспел его заклятый враг - «Интер». Все началось с того, что голландец Деннис Бергкамп потребовал от владельцев клуба длинноногих блондинок из Скандинавии. Узнав об этой причуде, другие звезды «Интера» стали просить мулаток, китаянок и девушек из России. Президенту «Интера» Массимо Моратти не оставалось ничего другого, как согласиться на создание борделя, замаскированного под вывеской «центра ароматерапии».
На «работу» приняли 30 молодых жриц любви. После появления «ароматных» девушек в раздираемом прежде склоками клубе сразу воцарились мир и благолепие. Сотрудницы «центра» денно и нощно релаксировали футбольных звезд, получая за свои труды по $10 тыс. ежемесячно. Слава об удивительных красавицах из «Интера», способных в считанные секунды доставить мужчине неописуемое наслаждение, докатилась и до прозябающего в «Барселоне» бразильца Роналдо, и ему страстно захотелось в Милан.
И все было бы хорошо, если бы в конечном итоге ненасытность Роналдо и других звезд «Интера» - Кларенса Зеедорфа, Альваро Рекобы и обоих Дзанетти - не привела публичный дом к краху. Футбольные плейбои сами все испортили. Они прихватили шлюх в Рим на решающий матч против «Лацио». Дюжина проституток сделала невозможное! За два дня постоянного разврата лидеры «Интера» потратили столько сил, что с треском проиграли и лишились золотых медалей. Расплата со стороны Моратти не заставила себя ждать. Для «оздоровления морального климата в команде» он прикрыл бордель, а девочек отпустил на вольные хлеба. Подобного издевательства Роналдо стерпеть не мог и тут же сбежал в мадридский «Реал». Благодаря этому бразильскому дезертиру весь мир узнал о существовании футбольных домов терпимости. По простоте душевной Роналдо ляпнул журналистам, что главной причиной, заставившей его покинуть «Интер», стала ликвидация «салона ароматерапии». А Мадрид был выбран во многом из-за того, что в «салоне» «Реала» трудились красотки из Восточной Европы, Таиланда и России.
Разговор о первых футбольных борделях был бы неполон без упоминания о девочках клуба «Манчестер Юнайтед». Британцы сделали ставку на доморощенных красавиц - начинающих моделей, певичек и бесталанных спортсменок, готовых ласкать футболистов не за деньги, а ради популярности. Клубный «центр развлечений и досуга» стал местом старта многих звездных романов. Именно там в 1994 году 20-летний Дэвид Бэкхем расстался с невинностью в объятиях юной модели Дженни Фрост. Дело у них уже шло к помолвке, но тут на горизонте появилась куда более известная, хотя и менее красивая «стильная перчинка» Виктория Адаме. Бэкхем бросил подружку, и Дженни перешла в постель к Полу Скоулзу. Который впоследствии уступил ее другому манкунианцу -Филу Невиллу.
Не менее бурным оказался роман между форвардом «МЮ» Дуайтом Йорком и начинающей манекенщицей Джордан.
Связь между темнокожим футболистом из Тринидада с девонширской блондинкой с 110-сантиметровым бюстом наделала в Британии немало шума. А уж когда Джордан забеременела, все таблоиды мира застрочили о футболистах и их пассиях. После этой истории гендиректором «Манчестер Юнайтед» Питером Кэньоном заинтересовался Роман Абрамович. Кэньон ушел со своего поста и перешел на работу в «Челси».
«Челси» долго страдал от хронического безденежья, а его игроки прочно удерживали в английской премьер-лиге первенство по количеству изнасилований, групповух и растлений малолеток. Миллионы Абрамовича не только спасли клуб от краха, но и открыли для футболистов двери в мир лондонской богемы, сделав их прекрасной мишенью для авантюристок. Поэтому возглавивший «Челси» в 2003 году Кэньон тут же принялся за создание клубного борделя. Вскоре вблизи спортивной базы был открыт массажный салон «Красные ангелочки», персонал которого поначалу состоял из похотливых венгерок и словачек. Но через несколько месяцев сразу пять девиц удачно «залетели» и потребовали огромных отступных. Тогда ставку сделали на более дисциплинированных россиянок и девушек из других республик бывшего Советского Союза.
Журналистам из «Санди миррор» удалось разговорить одну из них. Как рассказала москвичка Нина, подготовка к работе в «Красных ангелочках» началась с тщательного медицинского обследования и коррекции. Девушке сделали белозубую улыбку и бюст объемом 95 см. Затем Нину полтора месяца учили в специальной «школе» премудростям любви, практикуемым разными народами. После успешной сдачи зачета по «интернациональной Камасутре» Нина была допущена в клубный бордель. Она быстро выбилась «в люди» и начала выполнять особо секретные миссии по дискредитации и подрыву морального духа соперников.
Внимание! Сейчас вы узнаете самую секретную информацию! Идея о том, что клубных жриц можно использовать в качестве «секс-диверсанток» в тылу принадлежала все тому же хитроумному Питеру Кэньону. Спецгруппа так называемых сирен, работая под видом фанаток, должна соблазнять ведущих игроков противоборствующих «Челси» команд. Прежде чем приступить к делу, Нине и еще шести отобранным проституткам приходилось подолгу изучать сексуальные привычки «объектов», чтобы накануне важного матча как бы случайно познакомиться и позволить себя «снять». В постели сирена должна была высосать из футболиста все силы и энергию. Самым большим достижением Нины в качестве секс-диверсантки стало, по ее собственному признанию, соблазнение в 2005 году лучшего футболиста планеты Рональдиньо накануне ответного матча Лиги чемпионов в Лондоне. На следующий день после шестичасового ночного секс-марафона бразилец на футбольном поле от усталости едва мог волочить ноги. Его «Барселона» проиграла...
Теперь «метод Кэньона» взяли на вооружение не только клубы, но и сборные команды. Задолго до мирового первенства в Германии, предчувствуя неминуемую встречу с бразильцами, французы внедрили в окружение все того же Рональдиньо элитную проститутку Александру Парессан. К слову, они взяли ее в «аренду» в борделе мадридского «Реала». Как потом рассказала журналистам красавица с модельными параметрами 90-62-90, форвард «Барселоны» потерял от нее голову и каждый вечер покидал спортивную базу. Сексом они занимались ночи напролет. В результате Рональдиньо позорно провалил мировое первенство...
"Желтая" пресса рулит?))
Кстати, Роналдиньо, в том самом матче 2005 года, на мой взгляд выдал один из лучших своих матчей в ЛЧ - чего стоит один его гол-шедевр "с места"
Интересно, а у наших клубов есть подобные салоны? А у "Фортуны"?
Спорт-площадка дома.
Бассейн.
Берете гудрон для ремонта крыши. Аккуратно промазываете щели между полом и стенами. Набиваете уплотнители на двери, протаскиваете шланг из ванной в коридор и.... через пару часов у вас готов чудесный плавательный бассейн в коридоре. А с антресолей можно нырять, как с вышки (хорошо тем, у кого потолки высокие).
Упражнение "бегущий кабан":
Достаете дедушкину берданку, открываете форточку на кухне...
Борьба классическая.
Звоните соседу в дверь, открывает муж. Говорите: "извините, я у вас, кажется вчера трусы забыл... вы с работе раньше обычного вернулись".
Борьба дзю-до:
То же, что и выше, только сосед - японец.
Футбол:
в средней комнате (желательно на нижних этажах) расчищается от мебели небольшая площадка 120 х 80 метров.....
Не знаю правда или нет, но смешно :
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/fmpredictor/129221.html
Про Фифа Менеджер 2011. Вот правда что и смешно и плакать хочется. Как можно так ужастно создавать игру. И ведь каждый год море глюков, багов и прочей ненужной херни).
http://maddyson.ru/blog/sportivnaya_skazka/
Жесть )))
Ну Ильюша дума, свое еще возьмет. Пусть и не в этом сезоне.
http://nsk.rabota.ru/fishki/prichudy/ja_budu_rabotat_internetom.html
http://www.youtube.com/watch?v=UDil4QnogA4
Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.
НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных
мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.
Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и
сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что
этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть
среди вас мужчины!!? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите
чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в
окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел
вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной
на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так
что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе
спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно
разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со
стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку,
то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите
ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю»
отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Непросто быть женой Брюса Уиллиса...
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!»
Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: - Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Бога. Говорит:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Бог:
- Не плачь, они и меня давно туда не пускают.
-------------------------------------------------------------
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.
--------------------------------------------------------
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
-----------------------------------------------------------
На днях Москву посетили представители одной нью-йоркской компании с целью выяснения вопроса о возможности устройства и открытия в Москве большого электро-массажно-гимнастического института со всеми новейшими приспособлениями. В проектируемом институте предполагается устроить массу отделов со всевозможнейшими видами спорта, гимнастики, атлетики, массажа, электротерапии, водяных и воздушно-световых ванн, душей и пр., вплоть до таких суррогатов физических упражнений, как искусственная галопирующая лошадь или диван с искусственным массажем в виде самодействующих гуттаперчевых жгутов.
"Новости дня" 9 февраля (27 января) 1901 года
-------------------------------------------
"Как-то я разослал десятку друзей телеграмму со словами "Спасайся, все раскрылось!".
Все они немедля бежали из города".
- Марк Твен
------------------------------------------
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Здравствуйте, Владимир Владимирович! Владимир Владимирович, что Вы будете кушать?
Владимир Владимирович, решительно:
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской
По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов
населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только
Гидрометцентр.
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета
Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается
15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично,
а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что
желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
с"пиздили, знать бы какая ссука !
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, знать бы кто ....?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто с"пиздил, тот и нашел
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
В центре Кремле ограбен Стабфонд. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что
жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку.
США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".
Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева. Он
объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.
Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от
смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но
когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что
не такой уж он и крокодил.
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение..
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.
Идёт выставка. Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей, тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал задницу, заросшую паутиной..
Известный белорусский лось-предсказатель Владимир определил сегодня результат уборочной. Как и каждый прошлый год, ему поставили две кормушки, на одной из которых было написано «< 10 млн.» (петушок с
закрытым горлышком, знак меньше – прим.ред), а на второй – «>10 млн.» (петушок с открытым горлышком, знак больше – прим.ред).
Лось не сразу выбрал правильное решение. Восемь раз подряд он подходил к кормушке со знаком меньше, однако получал по губам и следующую попытку. В итоге эту кормушку вовсе убрали и Владимир определился.
Аграрии пребывают в радости, ведь на протяжении 15 лет лось ни разу не ошибался. Да и само животное уже начало понимать, что большие намолоты в интересах всей страны. Тем более после того, что случилось с
прошлым предсказателем – лосем Геннадием, который любил приврать.
Напомним, что Владимир ещё и безошибочно угадывал результаты всех выборов.
милые, наивные, отчасти глуповатые и даже слегка кавайные внутренние органы...как оценивают их работу
Меня всегда забавляло, как МВД отчитывается о борьбе с преступностью.
допустим, что было преступлений Х, а стало Y. Как отчитывается МВД?
Если Y<X, то это просто великолепно! Преступлений стало меньше,
органы могут с чистой совестью сказать, что носом землю рыли и побороли какие-то проценты.
А если X>Y, думаете ситуация изменится? Вовсе нет! Это значит, что поднялась раскрываемость, лучше стала работа с населением и население стало больше доверять и обращаться.
Это, так сказать, в первом приближении. Но вдруг какой-то показатель неудобен?
Например, мэр пообещал, что преступность сократится вдвое? Преступлений было 100, а стало 200. Как быть? Нет проблем! Начинают отказывать в регистрации обращений, объединять дела и т.д. В той же станице Кущевской преступность падала просто катастрофически, а когда упала дальше некуда, вдруг к-а-а-а-к выросла, такое впечатление, что милиция ежедневно отстреливала нарушителей.
Медведев конечно молодец, в начале своего срока как-то сказал, что все мы знаем, откуда берется такая статистика и что ей верить нельзя, но... при нем статистика перестала быть искусством и стала просто сказкой.
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка
закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил
перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться
на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет,
водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было
собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не
отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он
тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить
в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в
зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как
команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к
вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на
него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и
сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно
оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Гвардёла с месси обкакались два раза на этой неделе.вот олени!!!! два кретина.
Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
Powered by Invision Power Board
© Invision Power Services